Allison-Worlds

 
Traduction 
JS: Bon retour. Ce soir avec nous un super acteur. Son nouveau film se nomme Cosmopolis.
Didi: Combien de millions représentez vous à tous les deux?
Eric: C'est une poétesse.
Didi: C'est donc ce qu'elle est. Je pensais que c'était une Shiffrin.
Eric: Un peu des deux.
Didi: Si riche et si désirable. Te laisse t'elle lui toucher ses parties intimes?
Eric: Tu es sublime aujourd'hui.
JS: Sont ils dans l'avion de Dark Vador? Veuillez accueillir dans notre programme, Robert Pattinson. Allez y. Asseyez vous. Ravi de vous revoir.
Rob: Moi aussi.
JS: Il est évident que.... qu'allez vous faire?
Rob: Oh purée, je pensais m'être préparé. J'avais une blague de prête.
JS: Vraiment? Allons y alors.
Rob: Mince alors. J'avais tout prévu.
JS: Allez, faisons le.
Rob: A présent, ça n'a plus de sens! J'allais....J'allais
JS: C'est juste deux mecs qui parlent, ok?
Rob: C'est comme ça que vous m'avez fait venir à l'émission.
JS: Exactement. Dites moi tout.
Rob: C'est la chose la plus étrange... C'est le programme à faire suite à toutes situations maladroites.
JS: C'est vrai? Oh p****. Le problème avec mon émission c'est qu'on a pas de p**** de congélateur.
Rob: Mais normalement...C'est sans doute un peu dégoûtant.
JS: C'est vraiment bon.
Rob: C'est bon.
JS: Vous aimez votre glace ou vous préférez la mienne? Je crois que c'est votre meilleure amie?
Rob: J'essaie d'éviter de manger ça car ça ficherait en l'air mon régime.
JS: Vous allez avoir un gros c***** sinon.
Rob: Je vais faire craquer ... je vais faire craquer mon caleçon sinon.
JS: Vous allez faire craquer votre caleçon
Rob: Oui. Je vais devoir mettre un double caleçon.
JS: Je crois que c'est pour ça . Vous avez grossir. Vous allez peser plus de 74 kg. Donc que fait on ici? Est ce que tout va bien? Ca va? Je suis inquiet pour vous et vous allez bien?
Rob: Je ne sais pas comment approcher cela maintenant.
JS: La Glace?
Rob: Oui
JS: Car elle est toute fondue?
Rob: C'est le plus bizarre dans toutes ces interviews. Elles sont.... maintenant , j'ai l'air d'un idiot...
JS: Pas du tout.
Rob: Mon plus gros souci dans ma vie est que je suis radin . Et je n'ai pas engagé d'agent publicitaire . Et dans toutes les interviews maladroites ... normalement les acteurs ont des interviews prévues d'avance.
JS: Vous allez donner quoi alors? Des anecdotes? Je vais donc vous dire " Alors j'ai entendu dire que votre été en France a été agréable".
Rob: Je ne sais pas .... j'aurais dû... je vais engager un agent publicitaire.
JS: Je pense que vous devriez. Je pense que vous le devriez vraiment. A moins que vous n'ayez une machine à remonter le temps ...
Rob: Ou les deux....
JS: Est ce difficile... je vais vous montrer l'extérieur... on a des images de dehors . On a eu dans l'émission le président du Pakistan, le président des Etats Unis, on a eu des figures historiques extrêmement puissantes . Voilà ce qui se passe à l'extérieur de notre émission aujourd'hui et la moitié d'entre eux sont des gros mecs avec des appareils photos tentant de .. tentant d'avoir des photos de vous. Est ce de la folie pour vous?
Rob: Non, j'ai regardé le petit truc au bout de l'écran pendant tout le tournage. Jon , je pense que vous êtes confus sur ce qu'est vraiment le thème de l'émission et quels sont vraiment les problèmes en Amérique.
JS: Quels sont ils?
Rob: Je pense que.... c'est... ce soir, peut être d'autres fois aussi mais ce soir, c'est vraiment une émission Twilight.
JS: C'est vrai. C'est peut être le cas. Attendez. Est ce que je suis tendance en ce moment sur Twitter? # Crétin. # Gros loser
Rob: C'est une idée géniale .. je me sens...
JS: Vous croyez?
Rob: Ca devrait être....
JS: Ecoutez, la dernière fois que j'ai vécu une mauvaise rupture, les glaces Ben&Jerry m'ont sorti de temps plus dur donc je pensais que vous et moi pourriez se rapprocher avec ça..
Rob: Je devrais le faire
JS: Je dirais "Oh tu es bien mieux sans elle , jette la sur le trottoir".